Category: философия

Category was added automatically. Read all entries about "философия".

дудит в дуду

Среда сиюминутных бормотаний чуть-чуть меняется

Предприятие по дублированию вполне сиюминутных по своему существу записей из одного журнала для полночных бормотаний в другой видится мне избыточным, громоздким и нарушающим самую атмосферу полночного сиюминутного бормотанья. Поэтому (по крайней мере, на какое-то время) все выжимки бессонниц и свеч кривых нагар переезжают в блог egy_ember, заведённый затем, что фейсбук стал сопротивляться перепощиванию постов отсюда (но вдруг одумается - будем проверять). Впрочем, в том журнале, не обременённом, в отличие от этого пятнадцати- (с половиной) -летней историею, мне уже понравилось, так что посмотрим.

Прошу любить, жаловать, внимать: https://egy-ember.livejournal.com/ Ник "egy ember" означает по-венгерски "один человек", этим именем достигается и укрытость в безымянности, и смирение, и общечеловечность, и венгерскость, - чего же лучшего желать. По мне. так ничего другого и не надо.

В блоге yettergjart (как я думаю сейчас) будут сохраняться записи, имеющие отношение к учитыванию обретённых книг и сделанной работы.
скоропись

Приветствуем же год плодами

трудофф:

скоропись ольги балла (О книгах: Георгий Гачев. Философия быта как бытия. — М.: Фонд «Мир», 2019. — (Технологии культуры); Григорий Тульчинский. Философия поступка: самоопределение личности в современном обществе. — СПб.: Алетейя, 2020. — (Тела мысли); Лев Рубинштейн. Кладбище с вайфаем. — М.: Новое литературное обозрение, 2020) // Знамя. - № 1. - 2021. = https://znamlit.ru/publication.php?id=7854
looking in the sky

Натянутая струна

Смысл жизни в его поиске, как ёрничали во дни юности моей мы с референтною группою. - В этом есть нечто глубже ёрничества: человеку - для полноты и полноценности жизни (почему-то) необходим сам концепт смысла, само чувство его наличия и его - тяготеющей к безусловности - требовательности, императивности. - даже при (независимо от) неспособности самого человека этот свой смысл окончательно обосновать (и в каком-то отношении, пожалуй, независимо от содержаний этого смысла, - очень грубо говоря, это может быть и что-нибудь вроде «собрать все почтовые марки Гвинеи 1962 года». Важно наличие, натянутая струна). Это я к тому, что очередной раз поймала себя на мысли-чувстве о своей мучительной неспособности быть «хорошим человеком», что бы это ни значило (понятно, что свое представление этого неконкретного понятия у меня есть и что при всей его неконкретности чувствуется его содержание вполне точно). Вот, сокрушалась я, уж поздно мне делать из себя, из неподатливого материала хорошего человека, нет уже ресурсов, ни временнЫх, ни энергетических / витальных, - я пока это больше знаю, чем чувствую, но тем не менее. Все равно-де хорошего результата не будет, могу, по идее, (но страшно трудно внутренне на это согласиться) и не стараться, и не биться более над тем, что всю жизнь, примерно с начала рефлексии вообще, казалось мне главнейшей, важнейшей задачей: быть хорошим человеком. Мне и по сию минуту, если совсем уж честно, чувствуется, что это гораздо главнее и «самореализации» (в молодости некоторое, биографически довольно долгое время она остро занимала, горько волновала меня, стыдно было, что у меня ее нет, - но это, так сказать, на втором этаже общей биографической конструкции, на первом этаже, в фундаменте – «быть хорошим человеком», что не получалось тоже), и «результатов». - Ну вот, и это при отсутствии сколько-нибудь серьезного религиозного сознания, то есть это не для спасения души, императивность его не этим определяется, - это надо просто и единственно потому, что надо, это самоценно в своей настоятельности. Кто не хороший человек, тот, знамо дело, не (вполне) человек вообще, он - недоосуществившаяся возможность человека, погубленная его возможность. (Он не вполне исступил из небытия, вот.) Поэтому на вопрос о смысле жизни я по самому большому счету даже сейчас ответила бы так: он - не в том, "чтобы делать то, чего, кроме тебя, не сделает никто" (это все пустяки и суета, и нагромождение сущностей без необходимости), - он в том, чтобы быть хорошим человеком.

Я не могу, естественно, этого вполне обосновать, это предел, дальше которого я не способна двинуться. Но само чувство наличия этого смысла, этого внутреннего задания - мнится необходимым условием полноценности жизни. Потому и не готова я от этой иллюзии отказаться.
взывает к небесам

О смысле этики

Вообще-то мне кажется, что вся этика (ну, по крайней мере, вся внятная мне этика) построена на идее, принципе, ценности конструктивной самоотдачи. – Не прямо вот то есть такой саморастраты, чтобы безудержно и в дым и ничего не осталось (такое тоже возможно, но это крайний вариант, и – у этого есть своя конструктивность, что отдельная тема), но такой отдачи себя (чему бы то ни было, кому бы то ни было, миру вообще), чтобы у этого были конструктивные следствия. (Как будто, подумаешь, смысл жизни если в чём и состоит, то – в увеличении конструктивности в мире, в [обречённом и] постоянном противостоянии энтропии. Без твоих усилий, мнишь, материя жизни расползается. Её постоянно, постоянно надо стягивать и скреплять собственными усилиями, заживлять раны мира.) И если «недоотдашь» себя, недовложишься (во что бы то ни было, требующее этого, располагающее к этому) – чувствуешь себя виноватой: не только в собственной недостаточности, не только в трудностях (вплоть до страданий), которые ты приносишь другим, но в повреждённом состоянии мира в целом. (Раны мира надо заживлять – а ты их наносишь и наносишь.)

Вполне достаточно, кажется, вкладываться никогда не удаётся: частью по лени и малодушию, частью по ограниченности потенциала и ресурсов. Вот и ходишь вся во внутренних шрамах. И всё, всё тебе в укор. Сама красота мира, сама гармония его тебе в укор – где бы ни встретилась, изнутри чего бы – хоть сколько угодно мимолётного - она на тебя ни смотрела.
рыжее рыжего

Против плодотворности

В начале жизни (долгом, долгом; ещё, пожалуй, и зашедшем как следует за её середину) я совершенно не сомневалась, что жизнь (человеческая, разумеется) только тогда хоть чего-нибудь стоит, когда она «плодотворна». – Теперь я уверена скорее в обратном: жизни достаточно быть гармоничной (это уже невероятно, неистово, недостижимо много; хотя именно это я бы назвала «гармоническим минимумом»: минимальным свидетельством того, что жизнь состоялась качественно), а уж если она притом яркая, крупная, витальная – это много совсем, с избытком: она сама себе плод.

(К моей жизни это, разумеется, не относится; тут свои счёты, не говоря уже о том, что даже «гармонического минимума» не получилось – и нечего надеяться, что уж говорить обо всём остальном.)

А «плодотворность»… прекрасно можно и без неё. Она совершенно не обязательна. Плодов и так много понаделано – а вот гармонии (миру) очень, очень недостаёт.
ель

Под завывание сирен

И ведь наступает последняя предновогодняя неделя – последнее время для раздачи обещанных предновогодних долгов, расплаты по обязательствам, которые как бы нельзя не выполнить, которые стыдно выполнить плохо. Это настолько постоянно-тревожно, что уже почти и не тревожно: состояние слишком обжито из-за его постоянства (что, конечно, развращает в своём роде: начинаешь относиться к тревожащему спокойнее – более спокойно, чем стоило бы, тревога вообще-то на то и тревога, чтобы быть сигналом к немедленному и внятно организованному действию, а ты, ишь, приучаешься уже дремать под завывание её сирен). Это примерно так, как привыкаешь жить в тесной-тесной комнате, выстраиваешь под неё свою жизнь, рассчитываешь все свои движения, распределения всех своих усилий и предметов исходя из её тесноты, жёсткой ограниченности пространственного ресурса – и потом, если оказываешься в огромном распахнутом пространстве, не знаешь, что с собою там делать. И тоскуешь по верной тесноте. И создаёшь себе её. По счастью, ты в нём и не оказываешься.

Конечно, понимаю, что все эти раздачи долгов имеют смысл в огромной – если не в преобладающей - мере ритуальный, символический. Что всё, что я тут с таким напряжением делаю, не значит ничего – кроме изживания самого напряжения да социальных связей (которые, если хоть чуть-чуть вдуматься – тоже эфемерны и забвенны). И всё-таки, когда сдаёшь одно обязательное за другим – делается ощутимо легче. Становится свободнее дышать.

И от этого чувства добываемого усилием (эйфорического) освобождения впадаешь в сильную зависимость. Нахватываешь (почти невыполнимых, едва выполняемых) обязанностей, чтобы пережить его, благословенное, снова и снова.

(Это всё слишком похоже на то, как если бы душить себя – но не удавливать до конца, а в последний момент ослаблять удавку и впускать в себя воздух. – К смыслу существования – и даже к космизации хаотического - это не имеет отношения.)

191219_работа

This entry was originally posted at https://yettergjart.dreamwidth.org/489108.html. Please comment there using OpenID.
csiga

Про смысл жизни

Додумалась, дочувствовалась наконец, к пятидесяти четырём-то годам. – На протяжении некоторой части жизни думала я, что смысл жизни - «делать то, чего кроме тебя не сделает никто» (и в этом, как нынче чувствуется, несомненно был привкус глупой суетной амбициозности, - а может быть, это старость делает самоутверждение неинтересным, вот она и кажется теперь и глупой и суетной, а когда были другие возрастные, стадиальные задачи, так она такой не была). Еще некоторое время думала / чувствовала (процессы-то неразделимые, и неизвестно, какой главнее, - да никакой не главнее, - оба), что смысл – это место в некотором целом.

Что ж думаю я теперь? - По нынешнему моему чувству, смысл – это такое клейкое вещество, точнее – клейкая компонента внутри вещества жизни, которая все его частицы склеивает в целое, притягивает друг к другу и удерживает вместе. Ответ на вопрос о том, «в чём» он, примерно таков: во всём. Вообще во всём. Жизнь не то чтобы тождественна смыслу, но пропитана им, она из него состоит. Он как сок в растениях, например. Или как клеточная структура тех же растений.

Его, конечно, можно и словами иной раз сформулировать, но такая формулировка всегда будет частичной, то есть, в конечном счёте, недостаточной – да и необязательной.

DSC06461

Collapse )
счастие

Не спи, не спи, совища, не предавайся сну

(иначе читать будет некогда)

Добыча 24.04.18.:

(1) Леонид Немцев. Две Юлии:
роман. - М.: Флюид ФриФлай, 2018. - (Книжная полка Вадима Левенталя);

(2-3) Вестник Самарской гуманитарной академии. - Серия: Философия. Филология. - №№ 1 (21), 2 (22). - 2017. [Авторские экземпляры]

Добыча 25.04.18.:

Александр Милитарёв. Охота за древом:
Стихи и переводы. - [б.м.]: Издательские решения, 2018.

This entry was originally posted at https://yettergjart.dreamwidth.org/329771.html. Please comment there using OpenID.