Balla Olga (yettergjart) wrote,
Balla Olga
yettergjart

Жалеть и не жалеть

По ЖЖ и, кажется, не только по нему в последнюю по меньшей мере неделю ходит ставший уже знаменитым список того, о чём, по свидетельству работницы хосписа, люди чаще всего жалеют, умирая. Список, наверно, уже каждый помнит, я его здесь приведу только для того, чтобы удобнее было об этом говорить (взяла вот здесь: http://elagina.livejournal.com/141369.html).

«1. Мне жаль, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
2. Мне жаль, что я так много работал.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.»


Как не хотеть составить собственный план сожалений – если вдруг, мало ли, возьмёт да приключится то, что имеет полную свободу приключиться в любую секунду. Задумавшись об этом, я получила вот какой результат: случись умирать теперь – я бы, пожалуй, жалела только о том, что всё уже кончилось и больше ничего не будет. О нерождённых детях даже радовалась бы: как хорошо, что я не оставляю их сиротами. (Правда: вот то, что их нет, делает гораздо более свободными мои внутренние отношения со смертью. С жизнью – более напряжёнными, а со смертью – более свободными. Добравшись до этого места в рассуждениях, я поймала себя на том, что «списки сожалений», составляемые «из перспективы жизни» и «из перспективы смерти» - были бы списками очень разными. «Из перспективы жизни» я очень жалею об их отсутствии, - пожалуй, сильнее всего. Но у смерти перспективы совсем другие, и, кажется, мне это становится ясно только сейчас, когда я вообще поставила перед собой такой вопрос.)

А вот, как странно, ни по одному из перечисленных пунктов печали бы у меня, кажется, не было.

Жила я, безусловно, как хотела («правильно» ли это «именно для меня» - таким вопросом я вообще не задавалась. Дело здесь было всегда не в правильности, но в органичности). По совести сказать, чего ждали от меня другие – я не знаю. Вот к матушке могла бы быть в разы добрее и внимательнее, это да. Она этого точно ждала. (А если кто-то, скажем, ждал, что я буду вовремя приходить на работу и был разочарован – так об этом я точно не жалею :-DDD) = Много работала - с удовольствием, и стоило бы куда больше: стоило бы гораздо полнее расплатиться с миром за дивную роскошь – вот ни словом не преувеличиваю, дивную роскошь – возможности быть в нём. = Смелость и наглость выразить свои (мало кому, по большому счёту, нужные) чувства были у меня в избытке; иные чувства стоило бы, пожалуй, напротив, оставить при себе. = Отношения всегда «поддерживала» с тем, с кем хотела (вообще, мне очень не нравится формулировка «поддерживать» отношения; это, по моему чувству, надо только тогда, когда они на собственных ногах не стоят, а на фиг такие нужны? – Нет: я проживала отношения, с кем хотела. И навязчива иной раз бывала, опять же кое-что стоило бы пооставлять при себе). = Счастлива была даже избыточно, - отчётливо больше, чем заслужила (я вообще не думаю, что, по крайней мере в моём случае, это нуждалось во внутреннем жесте позволения: счастье брало да и обрушивалось, ставило меня перед собой, как перед фактом. Оно [понятое как полнота жизни, и даже как эйфорически-экстатическая полнота жизни] самым разнузданным образом посещало меня по самым пустяковым поводам: полоса запаха, пятно света, комок вкуса… не говоря уже о голосах, звуках, красках, буквах и обо всём том, что так и норовило разрастить из любой подручной и подножной [и подкожной] фигни воображение). = А вот уходить из мира, да, было бы грустно.

О том, что я многого не видела, не испытала и не сделала, я бы, кажется, сейчас не жалела: всего всё равно не увидишь, не испытаешь и тем более не сделаешь, - мир всё равно безнадёжно и многократно будет меня превосходить, хоть я тысячу лет проживи. Зато то, что проживала, - проживала жгуче. Повторяю любимое словцо: даже избыточно, ибо вполне допускаю, что по неким более объективным критериям оно того далеко не всегда и стоило… впрочем, когда и кто жил по «объективным критериям»!? Да Боже избави.

А вообще чего бы я точно не хотела, так это «ни о чём не жалеть» перед смертью. Я хочу жалеть отчаянно. Потому что, будь иначе - это значило бы, что я здесь ничего не ценила. А я очень-очень ценила всё. Вот всё. Даже потери и невозможности.

И ещё: ни одной минуты не веря в переселение душ, я бы всё-таки очень хотела по крайней мере ещё одну жизнь. Лучше, конечно, не одну. Всё прожитое было очень хорошо – даже то, что было плохо. Но мне этого мало :-)
Tags: жизнь и смерть, о счастии, полнота жизни, самопрояснение, удел человеческий
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 37 comments