Balla Olga (yettergjart) wrote,
Balla Olga
yettergjart

Жизнь по мерке

Кончился мой отпуск. По привычке, как заложенная в программу, включается зависть к тем, у кого он только начинается – по классической схеме зависть, как в детстве: вот, мол, у них – большая и интересная жизнь, а у меня – маленькая и неинтересная. По всей вероятности, так оно и есть, только я, сидя внутри своей маленькой жизни – ЕСЛИ не оглядываться на другие – совершенно, на самом-то деле, не воспринимаю её уже ни как маленькую, ни как неинтересную. (В детстве, в молодости – откуда все эти стереотипы и идут – да, было именно так, - но и детство, и молодость кончились давно). Всё это начинается – да и то, слава Богу, уже не всегда, - как только начинается сравнение. Добавим: с, как правило, воображаемым объектом, поскольку о чужой жизни, с которой я сравниваю свою, мне, по обыкновению, ничего как следует не известно. Следственно, речь всякий раз идёт о сравнении себя с собственными идеалами – которые только называются именами чужих жизней: так-де чувственнее, нагляднее, убедительнее.

Жить чужой жизнью, в чужой жизни с достаточной степенью полноты я, на самом деле, не умею. Так и не научилась, хотя, вероятно, могла бы. Мало упражнялась во мне эта способность. Я, мало ездившая, мало включавшаяся в по-настоящему чужие и чуждые жизни – практически атрофировала у себя этот «орган» роста и внутреннего обогащения и усложнения. Не развила в себе способности достаточно глубоко, адекватно (и быстро) включаться в чужую жизнь, воспринимать её не как помеху и источник напряжения, а как источник меня самой. Наконец – просто получать от неё «банальное» удовольствие!

Сейчас уже, представляя себе, как я поехала бы в чужие страны (вчера вот прочитала в одном дружеском ЖЖ: «Уезжаю в Литву» - разогналась было завидовать, развернула воображение…) – ловлю себя на вопросе: а что я там стала бы делать? Чем стала бы заполнять свои дни? Дома-то это никогда не проблема: насыщенность просто обеспечена, даётся едва ли не автоматически, а главное – никогда (честное слово: никогда) не приедается и, в силу смены содержания задач, вполне самих по себе однотипных (написать что-нибудь) – всегда новых. Поэтому я ухитряюсь иметь иллюзию интенсивной жизни, практически не выходя за порог; более того, ловлю себя и на том, что эти выходы за порог мне в последнее время всё отчётливее мешают. (Отдельный вопрос – который мною, признаться, практически и не рассматривается – то, что у этой как бы полноты и интенсивности жизни почти полностью «срезан» чувственный компонент, во всяком случае сильно обеднён, сведён к повторяемости – но у меня явно сходит на нет потребность в расширении круга чувственных впечатлений и вообще, кажется, в их интенсивности. То есть на чувственном уровне мне вполне хватает еды и общения с любимым человеком – но заметно исчезает потребность, скажем, в запахах дальних дорог: раньше при одной мысли о них уже колотило и лихорадило; в ярких красках. У меня почти никогда не было потребности в музыке; но это тоже отдельная тема). Вот что у меня точно есть – это страх пустоты, бессмыслия, незанятости. Но дома для него нет ни малейших оснований: напротив того, насыщенность, густота, даже избыток.

В чужой среде (хорошо ещё, если она – город; к городам я восприимчива; к природе, к деревне – совсем нет: почти в чистом виде чужое и помеха) надо ещё изобретать способы заполнять время, находить – совсем не автоматически дающиеся – возможности быть самой собой: выстраивать какие-то особые сценарии существования, всегда так или иначе вымученные. Надо куда-то ходить, на что-то смотреть, как-то уживаться с чужими предметами, созданными не по моей мерке и не для меня. Дома-то – всё для меня, всё в точности по моей мерке и продолжение моих тела и души – такое, что и границы-то не проведёшь.

Завтра на работу. Там - тоже всё по моей мерке. И смысл (пусть иллюзия его, но на уровне непосредственного переживания - какая же разница?!) гарантирован.
Tags: Дома и Бездомья, дни, невосприимчивости, отношения со смыслом, памяти детства, чужое и своё, экзистенциальное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments