Balla Olga (yettergjart) wrote,
Balla Olga
yettergjart

Categories:

Обидные вопросы от самой себя

А вот этими вопросами меня угораздило почему-то обидеть одного хорошего человека (похоже, именно этими, ибо других вопросов соответствующему корреспонденту я, кажется, не задавала). Сказать по совести, я не поняла, что произошло; сама я, когда их придумывала, вовсе не чувствовала их бестактными и адресовала, как водится в таких случаях, в первую очередь самой себе. Но что случилось – то случилось, и я думаю, что стоит некоторым образом «расплатиться» за эту ситуацию, ответив на эти же вопросы – притом всерьёз, публично, без отшучиваний и ёрничества и подзамков.

(1) Как сложилась бы, по-Вашему, Ваша жизнь, если бы Вы родились мужчиной?

Мне почему-то кажется даже до сих пор, что она сложилась бы в некотором отношении легче – я чувствовала бы себя свободнее. В смысле организации жизни, интересов, пристрастий я не предполагаю больших отличий, - ничего специфически-женского в них как раз нет, и думаю, всё главное было бы так же (кстати: меня, по всей вероятности, не забрали бы в армию, ибо с большой близорукостью, астмой и плоскостопием туда не берут!). Внешность в смысле того же, что у меня, набора наследственных данных у человека мужеска пола, думаю, не производила бы впечатление неудачной – моя, казалось мне, как раз такое впечатление и производила (кроме того, мужчине и не так важно на уровне распространённых представлений быть «красивым», а меня эта невыполняемая необходимость в молодости очень давила). Кстати, в молодости мне казалось, что мальчики свободнее ещё и в том, что по праву (и даже в свете некоторых культурных требований) могут и должны брать на себя инициативу в начале и формировании отношений с девочками. К слову сказать, я сама всегда её на себя и брала, но меня не покидало при этом чувство, что я делаю это с некоторого отчаяния: если-де не буду этого делать, так ни с чем и останусь. Я в мужеском обличьи обязательно женилась бы (но не думаю, что рано) и обзавелась бы несколькими детьми; а с женой старалась бы формировать отношения очень близкие, доверительно-дружеские, вроде, немного, заговора двоих против мира :-), но я это и так делаю :-)). По роду занятий я бы безусловно хотела бы быть интеллектуалом (но и тут нет существенных отличий от того, чего мне хочется в женском воплощении :-))

(2) Хотелось ли Вам превращаться в других людей / существ / предметы, и если да, то в кого или во что?

Превращаться в животных не хотелось никогда (ну разве иногда в птиц: чтобы летать, не боясь высоты), а вот в других людей – всегда хотелось и по сию минуту хочется: очень интересно прочувствовать чужую жизнь изнутри, в её отличиях от моей. Ещё в юности хотелось превращаться в бесплотный дух, стремительно перемещающийся повсюду и невидимый.

(3) Чего Вам не хватает в общении и отношениях с людьми (в них или в вас самих)?

Мне совершенно определённо не хватает чувства внутренней свободы и явно связанной с нею внутренней твёрдости – того, что позволило бы мне включаться в любое общение с достаточной степенью лёгкости и чувства защищённости одновременно. Меня очень мучает также моя невольная и на каждом шагу случающаяся бестактность, – некоторая слепая неосторожность в отношении других по причине хронической интровертированности, - я могу обидеть и не заметить, - и не меньше того – неумение вполне освобождаться от того чувства вины и собственной второсортности, которые потом меня преследуют неоправданно долго: необходимо уметь отпускать такие вещи на свободу, ибо сверх определённой дозы они совершенно явно теряют конструктивность и становятся разрушительны. Мне не хватает умения (добрая воля, пожалуй, уже какая-то появилась, это очень радует) быть доброй и чуткой к другим, включая и необходимое знание того, где остановиться в своём вторжении в жизнь тех, кто мне становится особенно важен (понемногу учусь). Мне сильно не хватает собственной обязательности. В конечном счёте я бы это всё свела к существенной нехватке (с годами, правда, становится легче) внутренней дисциплины и формы (доброта – тоже дисциплина и форма).

(4) Свойственно ли Вам чему-то завидовать?

Да, и очень. С годами, опять же, становится легче (причём я даже начинаю грустить в ответ на убывание зависти, ставя это в зависимость от общего убывания воли к жизни – так оно, дескать, проявляется). Есть несколько существенных пунктов, по которым я завидую другим (слава Богу – действительно слава Богу, ибо это само так получается, не надо прикладывать усилий!! – я не желаю им зла и не радуюсь чужим неудачам. Всё-таки большое счастье, что это так, иначе иметь дело с самой собой мне было куда труднее). Сейчас перечислю без порядка и иерархии, хотя есть и иерархия, и порядок. Впрочем, в этой иерархии, пожалуй, первое вот что: завидую тем, у кого есть дети – кто сумел состояться в выращивании человека. Тем, кто получил действительно качественное образование и много (да притом ещё и хорошо) знает. Тем, у кого получается писать что-то существенное. Тем, кто очень умён. (Словом: интеллектуальной крупности). Вообще завидую тем, кто хорошо пишет. Тем, кто делает в жизни что-то значительное. Тем, кто много ездит и видит много других стран и городов (мне так и не удалось вполне освободиться от едва ли не априорной уверенности в том, что это сообщает человеку широкий кругозор, внутреннюю пластичность, нетривиальность суждений и в конечном счёте – внутреннюю крупность и свободу – наличию всего этого я, увы, завидую). В молодости я очень завидовала красивым и вообще тем, кто находится в лёгких, простых, удобных, не обременяющих отношениях с собственным телом – завидовала я этому как источнику прежде всего свободы и уверенности, а затем уж «нравиться мальчикам», хотя, надо сказать, я им в юности и молодости действительно не нравилась и очень завидовала тем, кто нравится: мне казалось, что раз у меня этого нет, я – на обочине жизни, да в общем-то так оно, по-моему, и было. Долгое время очень завидовала тем, у кого получается настоящая любовь и настоящая жизнь с любимым человеком во всей полноте её аспектов. Ещё – это уже почти смешно, но для полноты катрины надо сказать: завидую и по сей день тем, у кого получается эффективно поддерживать у себя в доме чистоту и порядок (у меня их «поддержание» случается скорее в виде спорадических приступов, и мне самой неприятно. что это так, ибо нечистый дом – если он мой - кажется второсортным. То есть опять же «на обочине жизни»).

(5) Что для Вас в жизни самое трудное?

Самое трудное, пожалуй, отчасти уже описано в пунктах (3) и (4). Кроме того, мне до сих пор не удалось вполне справиться с некоторыми собственными страхами (в частности, очень боюсь высоты, даже на уровне воображения, и поэтому боюсь летать на самолётах; но, слава Богу, это страх чисто теоретический, так как необходимость летать на них передо мной не стоит). Ещё я сама себе очень трудна в отношениях с собственной матушкой: мне не удаётся быть с ней такой, какой, я знаю, стоило бы быть; меня многое раздражает в стиле её поведения вообще и в обращении со мной в особенности, - тут мне нет, на самом деле, никаких оправданий, ибо человек (ни один) не обязан вписываться в мои ожидания, и можно было бы взять на себя труд и научиться коли не чувствовать иначе (хотя тоже почему бы и нет!?), то по крайней мере вести себя по-другому. Я вообще-то верю в то, что поведение в значительной степени поддаётся выстраиванию. Мне довольно трудно (это такая «сквозная» трудность, сопровождающая всё, - не то что сильнее всего напрягающая, но постоянная) быть собранной, обязательной и вовремя делать то, что нужно делать вовремя.
Tags: биографическое, другие жизни, межчеловеческое, навязчивое, трудное, флэшмобы, флэшмобы-пятивопросники, ценности
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments