Balla Olga (yettergjart) wrote,
Balla Olga
yettergjart

На самом деле

так жить, разумеется, нельзя. Это выжигает внутренние корни. Это просто такой способ задавливания разных внутренних и внешних неразрешимостей, чтобы не продохнуть (и тогда за каждый глоток вольного, сладкого воздуха становишься до унизительной дрожи благодарной сама себе, как собака, - и озираешься виновато в этой благодарности). Это заодно и компенсация – избыточная, как все качественно проживаемые компенсации – того, что во всю долгую юность, долгую молодость, долгую раннюю зрелость не было сделано ничего, кроме никому не нужных исписанных карманных блокнотов – и это жестоко уязвляло. Теперь эта чёртова работа, под которой и фундамента-то никакого нет (нехватка настоящего образования, попросту отсутствие его – непоправимо, в силу этого слишком многое невозможно, включая простое понимание того, что делают и говорят другие), работа, которая в общем-то ни уму ни сердцу по смыслу и качеству своих многообильных результатов, очень похожа на самоубийственное, противовольное обжорство долго голодавшего, тщится доказать – даже не мне, а тогдашней мне: мне восьмидесятых, девяностых, начала двухтысячных, которой давно уже нет, вместо неё совсем уже другой человек, - что я «чего-то стою». Да какая разница, чего ты стоишь, дорогая, это давно уже никому не интересно, а тебе самой в первую очередь. Не говоря уже о том, что не стоишь ты ничего, - но это не беда.

В конце концов, это тоже такой период жизни. Который тоже пройдёт.

This entry was originally posted at https://yettergjart.dreamwidth.org/371274.html. Please comment there using OpenID.
Tags: биографическое, записки неудачника, история чувств, психопатология обыденной жизни, работа и я, самопрояснение
Subscribe

Posts from This Journal “записки неудачника” Tag

  • Виноград, по обыкновению, зелен

    (готовясь к презентации книжечки, раздумываю) Всё-таки хорошо, думается, не сделать ничего выдающегося и крупного, не написать Суммирующего Всю…

  • Легко обо мне забудь

    А ещё начиная с довольно юных лет – с момента начала основательной социальной рефлексии - мне упорно казалось, что в понятие «быть хорошим человеком»…

  • К изготовлению смысла

    Если уязвимость и уязвлённость, неточность и негармоничность, нескладность и неловкость, да хотя бы одни только недообразованность и…

  • К самопрояснению

    Я настолько устойчиво привыкла даже не считать, а просто знать себя виноватым неудачником (опять-таки – устойчиво виноватым неудачником; это…

  • И всё об одном, всё об одном

    Мне-то вообще кажется, будто чувство драгоценности (неминуемо, неустранимо – хрупкой) всего сущего и вины перед ним (перед миром в целом, вины…

  • Против плодотворности

    В начале жизни (долгом, долгом; ещё, пожалуй, и зашедшем как следует за её середину) я совершенно не сомневалась, что жизнь (человеческая,…

  • К истории чувств: О непреходящем

    Вообще, если раньше – ну, скажем, во всей первой половине жизни и в значительной части второй её половины - красота мира делала мою нескладность,…

  • Мы, жители окраин

    И ещё подумалось: а ведь неудачником быть, кроме всего прочего, - интересно. У кого не состоялась (а когда его собственным нерадением, как всё-таки…

  • Как бы им в даренье

    И вдруг посетила меня весёлая мысль ещё об одном из преимуществ некрасивости (можно подставить на её место ещё какой-нибудь из вариантов…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments